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第01章

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    可可突然发短信跟我讲,她要结婚了。

    我回复了八个字:呵呵,什么时候,我去。

    我满佩服我自己的,竟可以如此淡然。曾经的肌肤之亲,沦落到今天成为他人新娘。我,竟可以,如此,淡然。

    其实分手有一年了,却不象某些干脆的人那样果断。比如说,删除手机号,删除qq号,删除msn,删除什么什么的。我没有删。

    因为,关于她的号码,我全部都背的出,烂透于心。在脑子中留下了刺青。删了白删,自欺欺人而已。

    她又回了我条短信,一个字:好。

    那天,是星期五。

    我点了一根烟,520,烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条,然后把烟屁股粘成一个大大的鸡心送给她。却没想到落下了抽女烟的习惯。

    我打了个电话给刚子。

    我说“刚子,出来去酒吧‘撩菜’?”

    他说“有空哦,***路的小姐不要太漂亮哦,几百就行,房间他那有,还省钱。”

    我笑骂了他一顿,挂了电话。

    不知不觉的,烟烫伤了手指,燃尽了,灭了。

    我把弄着手机,想着如何发些嘲弄的话语刺激下她,那个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人,那个曾经说我杀了人也会和我一起跑的女人。

    我编辑了一条短信:可可,你和那男人上过床了么?你是不是也跟她讲你是处女,然后又对他说是骑自行车骑掉的?或者,你去补一个处女膜?现在弄个这个没多少钱。

    我看着短信挣扎了许久,终于按下了发送。

    发送后,我却又后悔了,取消键按的太迟,消息回复已经收到。

    手机震动声响的很快,她回我四个字:他不在乎。

    我手抖了抖,她,已经知道我在刺激她。她已经知道!却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻,不起一丝波浪,却又带着一种自豪和袒护。

    她已不再爱我。

    只因为她不爱我了,才可以如此的平静。

    只有她不爱我了,才可以带着那样一种袒护和相信——对那男人的。

    说不定此时,她刚和那个男人做完爱。又说不定,她将要到那男的家里。

    我打开qq,对着她灰暗的头像点了点,打了五个字:不要嫁给他。打完后,才发现她的qq签名:要结婚了,幸福,老公,我爱你。

    我心颤了颤。

    又抽了两根烟,静静的看着电脑屏幕,静静的看着她的签名,手指却始终落不到“回车”上去。

    我决定报复。

    我把签名换成:撒谎的女人就象jy容器。

    她上线了。我盯着她的头像,期待她说些什么,哪怕我们大吵一架,说些攻击的话。

    但两个小时她一句话未对我说,只在最后打来qq消息“下周六,晚六点,bd大酒店,直接到就行。”然后头像变成灰色。

    婚礼我决定要去,我要看看那男人是怎样一副嘴脸,我要看看她。

    分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景,比如在某酒店门口,比如在地铁里,又比如在kfc,ktv,麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白,我都一一设计过。可是,惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼,这个对白我该怎么说,怎么设计?

    可可短信时,qq时的口吻如此之强,如此之硬,象个恶毒的老太婆,哪还有以前半点的温柔?

    其实,哪怕她只要对我说些什么祝福的话,让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。

    说憎恶也许不对,我现在的心态到底是怎么样的,我自己也不甚明了。是不甘?是不舍?还是不愿,寂寞,空虚?又或者是发神经。我不知道。

    昨晚做了个梦,梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。

    有人说作的梦如果20秒不醒来回想,那很快会忘记。

    梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女?可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上?又或者可能自己去耍酒疯?

    这叫报复?不知道。

    但想起她那句“他不在乎”的话,我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。

    她如此相信一个男人!这种语气我想象的出,是从来没有用到我身上的。

    原来我还放不下她。我突然醒悟。

    现在,我想说说我和可可的事情。

    我和可可是在*网上认识的,*网是个好东西,不同于qq,它是以真实姓名注册登陆,你要找帅哥,找美女,找个聊友,去那,没错,比qq好,比msn好。却没有什么同城论坛的糟乱,出现人妖的概率也小了很多。

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