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被穿越的我1(以前人文)

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,不禁乐了起来。

    p>果不其然,当屈瘦子再次遇到我们学校的丝袜美-美时,他把直视改成了斜视,就差一点跌倒在地了。

    p>把我那个乐得啊。

    p>原本我还想带他去校园逛逛,虽然我们东校区不怎么大,但是我还是把这个想法给扼杀在萌芽中了。

    p>“屈瘦子,走,跟我去对面的时代广场!”我趾高气扬地说道。

    p>“好,好!”屈瘦子倒是很听话。

    p>时代广场就在我们东校区的对面,说白了就隔了一条马路,许多学校里的小夫妻们都是在那里租的房子,过着幸福的二人生活。

    p>刚一出学校门口,屈瘦子的两腿便开始打颤了。

    p>”屈瘦子,你不会生病了吧!”我很是不解地问道。

    p>“那,那是什么怪物,它为什么那么贪吃呢,竟然一下子吃了那么多人!”屈瘦子指着远方一脸的惊慌之色。

    p>顺着屈瘦子指的方向瞧去我才明白了他为什么会有这么大的反应。

    p>敢情他把停在学校门口的33路公交给当成千年老妖了,我了个去,怪不得他会这么怕呢。

    p>“屈瘦子,那是公交车,就跟你们那个时期的马车是一个性质的!”我急忙解释道。

    p>“那,那它怎么还会说话!”屈瘦子显然在楚国被吓破胆了,如今才会这样。

    p>“哎,那是哈喇发生的声音!”我尽量控制自己的情绪不发火。

    p>屈瘦子看我一脸的怒相,便不再说什么了,而是跟小鸡似得紧紧跟在我的后面。

    p>走到马路旁的时候,这屈瘦子竟然变态地用双手拉着我的右手,这一举动可是让旁边的所有女生给瞧得清清楚楚。

    p>“完了,人家肯定认为我跟这白脸的屈瘦子性趋向有问题了,苍天啊你快救救我吧,我张三对男人可一点也不感兴趣!”我暗想着这一切,急忙用左手把脸给遮上了,并且嘴里还不停地嘟哝着:“我不是张三,我不是张三,你们认错人了!”

    p>事后我才知道,原来那屈胖子是被来来往往的汽车吓坏了。

    p>“老王头啊老王头,你怎么就不把我们这里的情况给他们说清楚呢?”我不禁对老王头充满了九百万相素的抱怨。”

    p>花了两千块,我在对面时代广场租了个三居室,一楼一单元110号。

    p>看着那门牌号,我乐了,有这门牌号顶着,小偷肯定不敢来。

    p>因为再也不用住那八人宿舍了,我的心情顿时直冲云霄,趁着高兴劲,随即我便把房间里的东西给屈瘦子介绍了个遍。

    p>坐在沙发上,我翘着二郞腿哼着国歌,那个乐啊。

    p>很快,屈瘦子便对电视有了兴趣。

    p>我一瞧不禁吓了一跳,原来正放着满城尽带黄金甲,并且还是没有删节过的。

    p>我说这屈瘦子怎么两眼直冒火花呢,并且他还在电视后面瞧个不停,最让我忍受不了的是,这小子竟然跟拍板砖似得差点没把那台电视给弄爆废了。

    p>“三哥,那姑娘人呢?”屈瘦子很纳闷地问我。

    p>我瞪了他一眼,吼道:“这里面没有人,他们都是假的,假的你懂不懂,你个傻帽!”

    p>其实我心想,你小子要是实在憋不住了,那就用左手解决,我又不会笑话你。

    p>被我这一吼,屈瘦子老实多了,也不敢在拍电视了,跟个小泥人似得坐在沙发上不动了。

    p>我急忙给屈瘦子换了个台,文章演的裸婚。

    p>我也不管他看懂看不懂,然后使了个心眼把遥控器给藏了起来。

    p>“屈瘦子,你就在这看电视吧,三哥出去给你买点生活用品,乖啊,回来的时候给你带糖吃!”我向一个母亲似得对着屈瘦子说。

    p>屈瘦子点了点头,目光却一直盯着电视。

    p>我把门锁上,然后回宿舍把自己的本跟平常用的衣服全都装在了箱子里,最后给宿舍留下了一张离别信,便闪人了。

    p>来到超市的时候,我又给屈瘦子买了些生活用品,什么牙刷,袜子,拖鞋之类的,怎么说咱也不能丢了二十一世纪上的面子是不。

    p>当我打开房门,出现在屈瘦子身前时,这小子还跟个泥人似得在看电视。

    p>我嘿嘿一笑,没再言语什么,随即便把本插上网线开始跟几个漂亮美-美扯淡,然后又给自己发了个说说:假如有一天你遇到了屈原,那你会怎么样呢?

    p>就在我跟几个美-美聊得正high的时候,这屈瘦子也不知什么时候出现在了我旁边。

    p>“三哥,你这是个什么东西嘛,那个小动物叫嘛名字呢?怎么还一闪一闪呢?”被这屈瘦子一问,我急忙把本合上了。

    p>我可不想让屈瘦子偷窥我那见不得人的聊天记录(其实完全是我多虑了,他怎么能够瞧懂现在的汉字呢)。

    p>“这是高科技,说了你也不懂,你给我看电视去!”说着我便把藏在沙发垫下的遥控扔给了屈瘦子,然后又把如何使用遥控给屈原简单地说了一番。

    p>紧接着我又继续打开本开始high了起来。

    p>小半个钟头以后,屈瘦子说要上茅房,当时我正聊得投入,给他指了指洗手间,然后又叮嘱道:“把门给我关上啊,用完了别忘记冲,按下旁边那个按钮就行了!”

    p>就在这时,我忽然间看到我发的说说有人评论了,我急忙打开空间去瞧。

    p>顿时我便无语了。

    p>“带着他再去投一次汨罗江,再给他索要几斤屈原牌的粽子。”

    p>“让他给老师倒着背一遍那篇骚”

    p>我瞧了瞧洗手间的方向,我看了看空间上的评论,我真不知道自己是应该笑呢,还是应该哭呢?

    p>可接下来发生的事情让我彻底崩溃了。

    p>就在屈原打开洗手间那扇门的时候,整个屋里全被一股异味给充斥了起来。

    p>“靠,我不是让你冲冲嘛!”我跟母老虎似得怒吼道。

    p>“我,我按照你说的做了,都冲了好几遍了,可是那旁边上的屎却怎么冲也冲不下去。”屈瘦子捂着鼻子一脸无辜的样子。

    p>老半天以后,我才鼓足勇气进了洗手间。

    p>一进去我就气不打一处来,马桶边缘上全是泥,并且马桶里面上半部分全是雨点般的异味源头。

    p>“我靠,屈瘦子,谁告诉你要蹲在这马桶上面拉屎了,你丫的难道就没瞧到这个垫是干嘛的嘛!”我面红耳赤的吼道。

    p>“我们那都是蹲着拉啊!”屈瘦子还是一幅很委屈的样子。

    p>“行行,你蹲着就蹲着吧,可是你为什么要拉稀呢!”我实在要崩溃了。

    p>“我这不是水土不服嘛!不过你们这的手纸可真好用,要软度有软度,要弹性有弹性,都快赶上丝绸了!”屈瘦子话锋一转,竟然扯到了卫生纸上。

    p>靠,到底是作家出身,竟然能这么扯,但我张三也不是好惹的,我挽起了袖子,指着屈瘦子的鼻子数落道:“你拿那个刷子给我把马桶刷干净了,记住拉屎要坐在那个垫子上!还有,那叫卫生纸,不是手纸。(后来我才从屈瘦子口中得知,原来他们擦屁股用的要么是经过打磨后的竹叶,要么是土块,有钱人最多也不过是用一些布头而矣。)”

    p>屈原跟我接触了这么会儿,看样子对我已经没有什么忌惮之意,这丫的狐狸尾巴终于露出来了。

    p>估计是在楚国受的刺激太大了,现在要跟我发飚了。

    p>“三哥,那刷到什么程度就可以了呢?”屈瘦子竟然又将我一军。

    p>“刷到能用舌头舔的程度就可以了!”我想都没想回了这么句。

    p>直到现在我才明白,这屈原为什么不受楚怀王跟顷襄王的重用了,敢情这丫的二劲上来了,谁也拦不了。

    p>原先我还以为这小子已经变得圆滑世故了,可没想到这丫的竟然是属鸭嘴兽的。

    p>为了惩罚屈瘦子,我决定让他吃泡面,这样一来,我看他还拿什么拉稀。

    p>就在这时,忽然间我的手机响了。

    p>“什么,三缺一,好好好,我这就去!”挂了电话以后,我不禁有些无语。

    p>带着屈瘦子去打麻将,这肯定影响气氛,思来想去,我终于有了主意。

    p>“屈瘦子,行了行了,你还真打算把那马桶给刷到能用舌头舔的程度啊,我跟你闹着玩的!”我盯着一本正经忙得满头大汉的屈瘦子笑着说道。

    p>终于在我的诉说下,屈瘦子的二劲消失了。

    p>“哎哎,我回学校下,这晚上呢你就吃泡面吧,那有三桶呢,壶里有热水……”于是我便跟大厨似得把如何泡泡面的方法耐心地给屈瘦子讲了遍。

    p>我见他还是有些不满,突然间我的脑海里闪现出一个很二的想法。

    p>你说让这屈原玩cs,他会打出个什么成绩呢?

    p>于是我打开本,把如何玩cs详细地给屈瘦子解说了一番(单机版的cs),并且还亲自给他试范了几遍。

    p>一开始他跟见了魔鬼似得,吓得一把搂住了我的脖子。

    p>“屈哥,这里面的都是假的,这就跟做梦似得,没事!”说着我便很变态地把队友给来了个爆头。

    p>屈瘦子一见到血,顿时又打了个冷颤。

    p>“看到了吧,这都是假的,这就是我们现在的高科技,跟你说再多你也不懂,没文化真可怕!”后面那句话我不禁熟练地带了出来。

    p>我也太牛了吧,竟然说人家屈原没文化,顶自己一个!

    p>五分钟之后,屈原便跃跃欲试了。

    p>再然后我便跟隔壁宿舍的老白,大飞,马新开始打麻将了。

    p>几圈下来,我带的家当输的就剩下一个裤衩了。

    p>为了平衡我那颗受伤的心,我使劲地抽烟。

    p>嘴里叨两颗,耳朵上别两颗,要不是他们拦着,我鼻子眼里还想弄两根呢。

    p>可想而知,当时我有多郁闷!我甚至怀疑他们三个合起伙来专吃我。

    p>特别是老白,这孙子谁的也不和,专门和我的,跟我上辈子欠他八百万似得。

    p>最后,我路见不平一声吼,脱了裤衩就扬长而去了。

    p>我们宿舍那几个考研的还在学习呢,宿舍里还是空空荡荡的,于是我一番臭美之后,便去找大二的学妹了。

    p>当我回到小区的时候,已经差不多十点了。

    p>“屈哥!“我一进门便傻眼了。

    p>大厅里黑漆漆的,全是游戏里面传来的枪声,在笔记本屏光的照耀下我瞧到屈瘦子那张愤怒的脸。

    p>“靠,看来这屈瘦子还玩上瘾了!“我暗暗地想着,随即便把灯打开了。

    p>屈瘦子见大厅里突然间亮得跟白天似得,不由得吓了一跳,但这也只是一瞬间而矣,在瞅了我一眼以后,屈瘦子又开始沉浸其中了。

    p>我依稀听到屈原嘴里嘟哝着什么,不禁好奇起来。

    p>“屈瘦子,你嘟哝什么呢?”

    p>“否楼米,狗狗狗,凯渥米!”屈瘦子咧着嘴很认真地说。

    p>我一听,差点没笑得哭出来。

    p>“followe,这屈瘦子竟然还把英语给学会了,真是n逼的很啊!我不禁对眼前这个三闾大夫屈瘦子再次刮目相看起来,这么说要是让他听一年的voa,那到时候就可以替我考四级了!”我内心暗想。

    p>“屈哥你怎么没吃饭啊?”我瞧了眼那三桶泡面,随即又瞧了眼正聚精会神沉浸于游戏中的屈瘦子。

    p>……

    p>“屈瘦子,该吃饭了,我把面都给你泡好了”我狼吞虎咽地吃着。

    p>屈瘦子还是没有半点反应。

    p>“靠,就你这皮包骨头还要减肥啊!”我嘲讽地说道。

    p>直到我吃完那桶泡面,屈瘦子才离开了本,嘴里好像还在嘟哝着gogogo。

    p>“嗨,屈瘦子cs打得怎么样,过不过瘾?”我一脸阴笑地说道。

    p>“三哥,你们这个时代太好了,我决定不回去了!”屈瘦子这话好像是从鼻吼里发出似得。

    p>“别介啊,其实我们这里还是有许多坏人的,这弄不好你就跟游戏里的人似得挨枪子了!”我信誓旦旦地说道,生怕这屈瘦子不走了,要知道他在这里那可是吃我的,喝我的。

    p>但是屈瘦子压根没有理会我,我就很不明白了,眼前这个吃泡面的家伙怎么能是讲出路漫漫其修远兮,吾将上下而求索的大作家呢。

    p>“屈哥屈哥,你慢点,别咽着了!”我很是担心他会不会咽过去。

    p>屈瘦子打了个隔,随即以比刘翔还要快的速度又坐到了笔记本跟前。

    p>我无奈地笑了,瞧屈瘦子这势头,我要是跟他抢本,非得被他给弄死不可。

    p>我拿出我们北院特有的电信手机(学校为了实行一卡通,凡是电信手机在局域网内打电信手机全部免费),一连打了三十八个免费电话。

    p>直到我打得手机发烫,耳朵嗡嗡作响,我才做罢,可这屈瘦子精力还很充足。

    p>我看都没看他一眼,便去卧室睡了。

    p>半夜两点多钟我起来撒尿,见屈瘦子终于扛不住了,正跟个死猪似得呼呼大睡。

    p>“靠,原来这屈原睡觉还打呼噜!”我不由得跟发现了世界第十大奇迹似得。

    p>张家口的昼夜温差很大,我弄了条被子便给屈大圣人盖上了,至于笔记本当然是关机了。

    p>第二天早上六点多钟,我正美-美地睡觉呢,便被该死的屈瘦子给叫醒了。

    p>“屈哥,那个东西怎么黑了不出人了,你不是说那戴头套的人打死了还能活嘛,他怎么不出来了!”屈瘦子跟个孩子丢了心爱的布娃娃似得,竟然想要掉眼泪。

    p>我一跃从床上跳了起来。

    p>“靠,再穷再苦不能穷教育,再困再懒不能伤孩子的心!”我意气风发全身赤裸便把本打开了,然后又耐心地把笔记本如何开机如何关机的常识给屈瘦子讲了一番。

    p>为了不惹出什么乱子,我当即便把网线给拔了出来。

    p>刚躺到被窝合上眼睛,我隐隐约约地便听到了门铃声。

    p>我蒙上头,装做没听到。

    p>“三兄弟,我又给你带了个朋友来!”

    p>我一听这声音,顿时老王头那张猥琐的脸便出现在我脑海里了。

    p>“草,这老不死的又带谁来了,这还让人活不让了!”我心里这么想着,便穿上了衣服。

    p>“屈瘦子你没听到门铃响嘛,就不能去开下门!”我吼了一嗓子。

    p>但是屈瘦子就跟没听到似得,很显然他已经到了忘我的境界了。

    p>玩cs玩到这种程度的,恐怕非屈哥莫属了!

    p>刚打开门,老王头旁边一个留着八字胡子的青年便向我恭敬地施了一礼。

    p>这青年的突然出现差点没把我吓死,脸上那青春疙瘩起的可是此起彼伏,但可笑的是我竟然发现这家伙脸上的豆豆组合起来,跟两个字母(s-b)特别相像。

    p>“三哥好,鄙人张仪打扰到三哥休息了,真是罪该万死,还望三哥不要见怪!”

    p>“张仪,你是哪个时期的张仪?”我不禁想起了战国时期的那位纵横家鼻祖张仪-鬼谷子的高徒。

    p>“战国!”I1387
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