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第33章

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p;我想,如果他真的是如自己口中所说的爱孩子疼孩子一切都为了孩子着想,当初又怎么会做出破坏家庭的事?

    两年前的董承业很爱孩子,有点理想主义的可爱傻气,心软也容易被感动。然而不过短短两年,周围朋友都说他像是变了个人,变得叛逆而且现实。

    世界上最悲哀的事情,就是看着一个人逐渐变得陌生。

    我想自己不会忘记曾经的董承业,和他在一起的时光是我最美好的青春岁月。如今我只会告诉自己,我爱的那个董承业,已经消失了。留下的董承业,只是小猴子的父亲。

    赵洁说,自己的东西,就算是不喜欢了,那也得捏在手里,绝对不能便宜了别人。

    我二表姐听了这句话,反驳道:“宁真,你要记得,吃剩的面,凉了就别再吃了,后来人喜欢吃凉的,你就让她吃,吃坏了肚子或者吃得开心都是她的事,反正你自己心里清楚,你不爱吃凉的面。你爱的人无论是何种原因离开你,都已经变成前任,那就让别人喜欢他好了。你现在要做的,就是一心一意寻找你热腾腾的小笼包。”

    我不会忘记曾经的董承业,也不会忘记曾经的于远,他们虽然最后给了我伤害,但过程中也给了我快乐。

    我记得半夜火车上董承业为我掖的被角,也记得璀璨烟花下于远给我的拥抱。

    那些都是很好的,也是值得铭刻于心的。

    但是已经过去的感情,就如同凉的面,不需要再执着。

    我暗暗告诉自己,宁真,不要怕饿肚子,放弃凉的面,寻找热腾腾的小笼包吧。

    年轻时受了情伤简直是灭天灭地的打击,起码要在g上躺上个把月。但长大之后,受了情伤只会埋藏于心,夜深人静时才会挖出伤疤来看看。

    因为长大后才会知道,爱情不是生活的全部。

    所以失恋之后,大醉一场,隔天仍旧要爬起来上班。

    有小猴子和自己要养,我没有资格沉溺于情伤。从电视台辞职后,我准备托朋友寻找民办教育机构上班,但这时,胡晓却找上了我。

    面对胡晓,我其实有点不好意思,因为她清楚我与于远的关系,知道我曾经不光彩的身份。

    胡晓似乎也明白我的尴尬,所以开头便和我将事情讲明:“宁真,那件事我得向你说声道歉。当时我知晓了你和于远的关系,但却碍着和于远多年的友情没有向你挑明。”

    没有对自己进行辩护,也没有回避这人,胡晓算是个磊落的人。

    我当然也不会责怪她,毕竟感情是两人之间的事,她一个外人管起来似乎也多有不便,稍不留意可能与于远之间连朋友也做不得了。

    胡晓道:“不管你和于远之间关系如何,我都希望不要影响我们之间的合作。”

    我举双手赞成,毕竟出社会做事,必须要公私分明,千万不能带着感情做事。

    既然话都讲清楚了,接下来沟通起来便轻松多了。胡晓说,他们出版社最近要出一套儿童绘本,但之前寻找的御&用插画师跳槽了,所以希望我能接稿。

    虽然时间比较紧,但看了看稿酬还ting丰厚,我决定接下。

    之后,我暂停寻找工作,开始在家画稿。每天早上,我将小猴子送到父母那,接着便在家专心闭关画稿,晚上再将小猴子接回。每天高强度的工作量外加巨&大的压力之下,我头发开始大把大把掉落,完全是拿命在拼搏。那段时间几乎是睁眼便开始画,直画到睡觉,昏天黑地的,xiong口像是压着一块巨石。有几次入睡前竟默默祈祷自己明天不要醒了,直接上天堂算了。

    但即使再忙,时间再紧,也咬着小槽牙告诫自己千万不能潦草完事。这次的画稿算是次机会,而机会就如同真爱一般,如果没有把握&住,便再不会有下一次。

    工作和人生一样,都不能胡乱糊弄。

    那段时间我不知是如何熬过来的,当交稿后整个人完全是虚脱状态,在g上躺了两天两夜,接下来好几天看见画稿便头疼恶心。

    也许在感情中,付出不一定有回报。但在事业上,付出绝对能得到回报。

    出版社对我的画稿ting满意,继续找我约绘本画稿。

    我考虑了几天,最终决定放弃找工作,暂时先在家中画稿做自由职业。

    一来画插画也是我的兴趣,二来工作时间也算是自由可以有相对多的时间与小猴子相处。

    我私心里总是觉得愧对小猴子,因为她缺少父爱,所以便想尽量多陪伴她。

    其实我是最最渴望稳定的人,所以之前的人生轨迹也是按部就班——考取教师的铁饭碗,在自己规定的时间内嫁人生子。

    两年前给我七颗脑袋召唤神龙我也从没想过自己竟会做上自由职业。

    然而一场婚姻打乱了我的人生轨道。

    这两年多来,经历了这么多的事,我也将人生看开看淡了。有时候真的不必太执着,就当自己是位演员,在人生中担任重要角色,开心就尽情笑,难过就尽情哭,哭哭笑笑之后把小日子继续过。

    二十六岁前,我过的是安稳固定一眼能望到头的生活。二十六岁后,我开始过着多变颠簸充满未知的生活。

    我一个人就活了两种人生,怎么算,怎么挣。

    我开始在家里接稿画稿,闲暇时就带小猴子出去玩。小猴子两岁多了,会走路会说话,有时候忽然冒出的句子能让人忍俊不禁。

    小猴子的婴儿肥始终没褪过,照旧是圆圆滚滚的小团子。而且她非常喜欢吃东西,每次吃饭时都是左右手同时作业,效率极高。我二表姐看得目瞪口呆,问道:“这个世界上,有她不吃的食物吗?”

    我仔细想了想,还真没有。

    我二表姐继续道:“宁真啊,你养这个孩子估计当别人养两个孩子,胃口实在是太好了。”

    话音未落,小猴子踉踉跄跄走来,将二表姐手中的饼干抢走塞自己嘴巴里。

    二表姐只能膜拜。

    我始终不曾埋怨过上帝薄待我,因为他赐给了我小猴子这样一颗明珠。在我最悲伤绝望时,是她这个小肉团令我坚持下去。

    身边有不少人劝说我赶紧趁着年轻找个男人成立新的家庭,把小猴子放父母那养。

    但是,这是我永远不可能做出的事。

    小猴子不是一件物品,不是我送给父母的玩具,她是个人,是我的珍宝,在她成人之前,我将始终陪伴在她身边,照顾她,爱护她,教育她。

    听见我的说法,有人劝道:“现在社会,未婚女人比离婚女人好找对象,离婚女人比离婚带孩女人好找对象,离婚带孩女人比离婚亲自带孩女人好找对象。那些男人一听你要带着孩子和他住一起,心里肯定疙瘩,毕竟不是自己的骨肉啊,也不会真心对待孩子。说不定你以后都找不到合适对象了,难道你真愿意为为了孩子牺牲?”

    我想,这怎么能算是牺牲呢?我生下小猴子就必须对她负责,养育她教育她陪伴她是我的责任,是我应尽的义务。

    而且,小猴子给我的快乐是无与伦比的。

    怎么也称不上是“牺牲”。

    再说,现在的我已经学会随遇而安,凡事随缘,不会强求。我不会对爱情失望,但如果今后没有遇见合适的人从而孤独终老,我也会接受。
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