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飘零的

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不能自己。这是爱的煎熬,这是痛苦的折磨,我的灵魂游走在绝望的边缘,一脚踩在痛苦上,一脚踏在希望的废墟上,我的希望是渺茫的,我的爱是残破的,我为我的错觉,我为我所谓的不可能得到的爱付出了惨痛的代价。

    有时候我都不忍心看一眼自己,伤痕累累的心让人感到活着的劳累和疲惫。总是想就快解脱了,我的爱是以死亡为基础,以疼痛为动力,建立起来的空虚的如空中楼阁样的昙花一现的辉煌的大厦。在我死亡的瞬间,它会伴随着我的死亡海市蜃楼般轰然倒地。一切都毁灭了,我的心从此不再疼痛。

    我的爱是无耻的,是有罪的。我撕开自己的胸膛给你们看看,让你们看到我卑微的,无知的心脏是什么样子。让你们知道我是怎样饱受这种痛苦是煎熬的,让你们认识到这种爱的缺陷和危害。不要像我一样陷入这种无力而痛苦的折磨中去。所有的一切都是我的过错,我不该奢望这种渺茫的感觉,在这种感觉里我更不能把它当成爱的永恒。虽然那时侯我才十八岁,我幼稚的思维,天真的想法,都是不成熟而可笑的。我认为我是真切的爱过的,在痛苦的时刻比任何时候都更能体会这种爱的直接,虚无和苍白。任何华丽的辞藻,都不能描述我内心的感受与自卑。我的悲观在一定程度上加深了这种疼痛。

    我一遍又一遍抚摩着我的伤口,希望疼痛能减轻一些。然而非但没有减轻却愈发的加重了这种痛苦。这种非理智之爱的本质,是爱缺失的根源。幻想的错觉,在一定程度上造成了我对爱的错觉。这是一种现实与幻觉的交织,在幻觉中的幸福造成了我在现实世界中极大的痛苦。

    我没有任何好的。能逃避的手段,也不能逃避。我错觉的爱只能面对自己,只能让自己的思想与心脏碰撞。我能逃脱别人探询我隐私的目光,却逃不掉自己对自己的追问。面对自己的时候我必须诚实才行,我不能欺骗自己;我也不能够欺骗自己,因为世界上还没有人能够欺骗自己,无论多高明的骗子对自己都是诚实的。能欺骗世人,能欺骗大众,对自己我必须诚实才行。无论心问口抑或是口问心,我欺骗自己的理由都是不充分的,也是荒缪的。

    爱的本质是需要得到安慰的,我在这种错乱的爱里得不到也感觉不到他所带来的安慰。只有痛苦才是最切实的存在,凌驾在我的灵魂之上。我的灵魂卑微起来,颤抖起来且变的面目可憎。我讨厌自己,讨厌活着,因为我的生活既无意义又无价值。得不到的东西才是最想得到的,我也不能免俗。我不能为自己开脱罪责,都是因为我的行为是可耻的。

    我的爱只有成长在黑暗里,成长在一切包容罪恶的角落里。见不得光明,它也无法健康。它不能在世俗眼光的注视下接受检阅,也不能在道德的旗帜下存活,更不能在伦理的要求下茁壮成长。这是悲哀的,如我此时的心情一样。

    这不是我想要的结果,我只是想得到爱。这是一种虚妄的。废墟一般的建立在虚无本质上的大厦而已,没有任何存活的理由和借口。就像我对爱很失望偏偏又想抓住不放一样。明知道不可以,却不能解脱自己。就这么挣扎着,就这么痛苦着。可是我不愿意接纳别人对我的关爱,我只想想他。没有人会明白,这就像蚀骨的毒药,越陷越深越深越痛。

    在这种疼痛里我的心是苍凉的,冷艳的。我孤僻的性格赋予我寡言的思索,它像一条蔓藤缠绕着我的思绪,让我甘愿就此沉沦。让我抵制任何女人对我的爱,我觉得这是对自己的背叛,从灵魂到肉体。我从来没有得到任何欢乐,却得到很多的痛苦。我那年才十八岁呀,如果长大一些我可能不会犯这种低级错误,可是我那时侯还没有长大,对爱还处在一种朦胧的状态下。我的思想还没有被健全的价值观引导,对爱也没有正确的认识,以至于我误入歧途爱上了自己的老师。

    他根本就不知道我爱他,我不敢让他知道,我害怕他知道以后从此不再理我。我整天忧心忡忡,害怕哪一天再也见不到他。就在这一年里我憔悴了很多,忧郁了很多。欢乐从此剥离我的肉体,痛苦从此魔鬼缠身。

    我得不到一丝安慰也得不到温暖,更不敢对任何人诉说。我为我另类的爱付出了的代价比我这一生所付出的都要多。我的青春我的爱情就这样被岁月埋没。当我回首这一段往事的时候情何以堪,岁月的年轮终碾过我的躯体,我的灵魂,走向一条苍凉的有点忧伤而绝望的大道上。

    梦已破灭,阳光出来了,我疲惫的只剩下一团悲伤。爱也苍凉,痛也苍凉,回首望,泪千行。我多么希望这是一场远去的旧梦,在梦里的我是失落的,在现实的我是快乐的。可是我不能够,我不能够把它当成我的梦境,虽然这种爱只是我幻觉和抽象臆想。

    后记:亲爱的朋友,当你看到这段文字的时候就会明白你不是孤立的。还有你的家人,你的朋友爱你,正如你爱他一样。生活就是不断跌倒,不断地站起来的过程,谁都不能违背这种规律和原则。尽快地从单恋中走出来吧,晴朗的天空明媚的阳光暖意融融,过去的已成为过去,明天阳光依旧,生活依旧。祝好。
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