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上跟他说几句话，我都会有种彻底的放松和说不出的快乐。而他，大概也如此，我能感觉到他从内到外的开心。那种不言而喻的默契，很容易就让人戒不掉。一不小心，我又开始把跟他聊天，当成每天最大的期盼。

    可是，我发现一个细节。在九点以前，他恨不得什么都讲给我听，而一超过九点，他就会像灰姑娘坐上了南瓜车，顿然，音讯全无。

    我多疑的因子又开始爆发。我故作轻松地问他：“你是不是一到九点就急着去变性啊？”

    他不说话。

    我提出的问题，其实只是希望得到他的否定而已。

    但是，他懒得解释。或者说，不知道怎么去掩饰。

    我知道自己担心的事情又成了现实，可人往往都是这样，担心时总还带着最后一丝期望，哪怕是死到临头了呢，都还在希望那不是真的，希望担心只是担心而已，偏偏到最后，越是怕的，往往越是真的。或是，接近真的。

    我再次跟他确认：“你身边是不是还有别人，你其实并不没有像你说的那么寂寞？”

    他还在试图不着痕迹地转移焦点：“我在想你的时候，就是很寂寞啊。”

    我心酸得不行。除了心酸，还泛着恶心。我仿佛看到他正骑在墙头四处张望的姿态。我奇怪他为什么总是吃着碗里的惦记锅里的，以前我们分手，因为他劈腿。现在他招我，却是劈到我这了。

    他说，他想我。

    他说，他一直没有忘记我。

    他说，跟我聊天的时候，他很快乐。

    可是，那又怎样呢，当他说这些的时候，他身边还在陪着别的人。

    我承认我还喜欢他。但没有一个人可以让我喜欢到甘心做他的小三。我始终觉得，如果他一开始就是找你就是冲着发展地下情人的话，那真是对爱最大的污蔑，也是对自己的侮辱。

    他让我感觉，他偷着联系我，仅仅因为我见不得光，仅仅因为我是被他优胜劣汰淘汰掉的答案，仅仅因为我是他生活不如意时的一个垃圾桶，转过身，还是会被踩在脚下，顺带吐一口痰。

    就是因为我太过爱你，所以，我才不舍得也不愿意，跟别人一起分享你。

    我告诉他，不要再说想我，不要用亲过别人的嘴来说想我。不要在跟别人翻云覆雨后告诉我你还寂寞。那只会让我觉得恶心。

    恶心，还有一种原因，是太难过。

    不知道因为这段时间来我一直情绪不好，还是因为半夜冻着了肚子，在上班的时候，我肚子突然疼了起来，且伴随强烈的恶心、呕吐。疼痛来得特别强烈，疼得我直不起身来。而呕吐也特别强烈，直接呈喷射状，想控制都来不及。

    要不是同事发现，我大概会一直在洗手间里休克下去。她们把我送去医院，医生还在兀自不停地问：“你结婚了吗？”

    我疼得根本没有耐心说话。医生还是不死心：“那你有男朋友吗？”

    我有气无力地回答：“没有。”

    医生还在反复确认：“姑娘，这个时候你可别说假话啊，你稍微误导，让我们造成误诊，可会造成大麻烦。”

    “我真的没有。”

    “那你最近有没有X生活？”

    我简直是要发疯了，我挂的是急诊，又不是妇科，我几乎是哭着向她们请求：“求你们了，赶紧给我打杜冷丁，我不是宫外孕，也不是别的什么。大概是阑尾炎，麻烦你们先给我止疼药。”

    医生还在不紧不慢地说：“你是医生啊，还是我是医生？你上来就要杜冷丁，你不是吸毒了吧？”

    “你见过吸毒的是我这样啊？”我早就疼得在床上打滚。

    “嚷什么嚷，谁还没肚子疼过啊，就你娇气！”说完，护士大姐拿着针往我虎口上扎去。一边扎还一边说，“疼不疼啊，疼了你就说话。”

    比起肚子疼，就是老虎凳辣椒水，大概我都不会喊疼了。

    在一波又一波的疼痛袭来时，在那一刻，我清晰地知道我在想着谁。小楚，那是我最后一次那么深刻又那么强烈地想你，那一刻，我多么希望有你在我身边。只是想到你，就让我没来由地感到安慰。真的，比起感情上的伤筋动骨，那样的疼痛，又算得了什么呢？

    手，不由自主地拨通了他的电话号码。我多么怕像以前一样，他会任由手机响个不停，却不愿意去接。他从来都懒得找借口解释他为什么不去接，唯一的理由，仅仅是不想接。他永远都不知道那些等待给我带来的绝望，或只是装作不知道。（未完待续）